Прикольные статусы

1290983195_00 (700x525, 58Kb)

1different-3-500x373 (150x150, 21Kb)unas2 (300x364, 7Kb)

Простите меня за матерную картинку выше))) Но она такая прикольная, что не удержалась и выставила) Жду ваших грозных комментариев))) Только не забывайте! У нас не матерятся))) В 

Продолжаю вас знакомить с интересностями, не все же мне только мастер-классы публиковать, да рукоделие восхвалять)

Хочу вас познакомить с очень веселым и остроумным сайтом, который стоит добавить в закладки. Особенно, если вы ведете свой блог, дневник, публикуете посты, пользуетесь социальными сетями и хотите отличиться остроумием и красноречием. А еще, если вы любите общаться в интернете, да и не только там)

А сайт этот — «Мой статус»В http://moi-status.ru/, с подборками прикольных статусов, афоризмов, притчей, анекдотов, прикольных картинок и интересного видео. Во как! Целая настольная книга приколов) К примеру, захотел поднять себе настроение или отличиться перед кем-нибудь тонким юмором — заходи на сайт, выбирай тематику и наслаждайся. Вот, к примеру, тут естьВ прикольные статусыВ разного направления: прикольные женские статусы, статусы про мужа и жену, классные статусы, новые угарные, статусы для социальной сети «ВКонтакте», осенние статусы, статусы для Одноклассников, статусы и поздравления на день рождения и многое, многое другое. Здесь можно найти прикольную аватарку, найти что-нибудь веселенькое для эпиграфа дневника, найти остроумное вступление к любому посту…. Вобщем, заходите на сайт, не пожалеете) Если у вас, конечно, есть чувство юмора.

А вот для вас прикольные статусы про мужа и жену. А ниже — цитаты Рэя Брэдберри. Желаю вам всем всегда отличного настроения и позитивного общения в интернете!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!
В 
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)В 
В 
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума
В 
Муж пришел домой, жена больная кричит: В«Беги в аптеку за цитромоном!В» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: В«А дядя Витя прячется в шкафу!В» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: В«Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!В»
В 
Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.
В 
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)
В 
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит, опять Васька с пузырем припрется!
В 
Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять
В 
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!
В 
Если муж говорит В«Я точно знаю, что эта дорога — самая короткаяВ», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
В 
— мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
В 
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — В«Ой, мамочка!В» Муж: — В«Да, похожеВ»…
В 
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
В 
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… — Иди начинай, я сейчас подойду.
В 
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
В 
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
В 
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!В 
В 
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?В 
В 
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
В 
После правильного развода мужу должны остаться только рога
В 
Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
— Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!
— Ты что, сдурел? Это же наше окно!
В 
— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила…
— Ага… писец… 60 раз подряд — и одних девчонок?!
В 
Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались
В 
ЦИТАТЫ РЭЯ БРЭДБЕРРИ
В 
В 
Человеческая память похожа на чувствительную фотопленку, и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней.
В 
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их.В 
В 
Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят — ему всегда и навсегда семьдесят. Человек живет в настоящем, будь то молодое настоящее или старое настоящее; но иного он никогда не увидит и не узнает.В 
Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.В 
В 
Спросите человека, счастлив ли он? А он незамедлительно подумает, что его спрашивают: удовлетворен ли он. Полное удовлетворение – вот райское блаженство в сознании большинства людей.
В 
Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: В«Что-то не то происходитВ» или: В«Она меня броситВ» или: В«Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.В 
В 
Спросите-ка себя, жаждете ли вы этого всеми силами души? Доживете ли до вечера, если не получите этой вещи? И если уверены, что не доживете, — хватайте ее и бегите.
В 
Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать.В 
В 
Первое, что узнаешь в жизни, — это то, что ты дурак.В 
Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.

32019b1e7f63b07f7a0ff9a0e9e (700x606, 204Kb)

1341479529_3 (450x387, 33Kb)

133100646562121 (450x435, 37Kb)

новые демотиваторы

новые демотиваторы

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *